Топ новости
Не только в океане есть загадочный треугольник. Мы можем оказаться в ловушке, общаясь с другими людьми. NUR.KZ узнал у профильных специалистов, что такое треугольник Карпмана и как из него выйти.
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
В психологии и психотерапии известна модель взаимодействия между людьми, которую называют драматическим треугольником или треугольником Карпмана. Те, кто в нём оказываются, играют определенные социальные роли, основанные на созависимости.
Что такое треугольник Карпмана? Он был разработан доктором Стивеном Карпманом в 1968 году как способ описания повторяющихся моделей конфликта в отношениях, в эксклюзивном комментарии NUR.KZ объясняет лицензированный клинический социальный работник, терапевт, клинический директор Центра реабилитации SOBA, бакалавр психологии и философии Джошуа Коллинз.
Треугольник определяет три роли, которые люди склонны принимать в таких ситуациях:
Люди часто переключаются между этими ролями в одном взаимодействии. Например, Спасатель может почувствовать себя недооцененным и скатиться в роль Жертвы, Жертва может наброситься на него в отчаянии и стать Преследователем. Этот непрерывный цикл изнурительный и препятствует разрешению, сохраняя отношения в постоянном напряжении, объясняет Джошуа Коллинз.
Карьерный тренер, генеральный директор ARTMAN Джейсон Хуанг объясняет:
Вы можете обнаружить себя Спасателем, делая все это для друзей способами, которые могут казаться благородными, но на самом деле лишь способствуют их дисфункции.
Проблема принятия любой из этих ролей заключается в том, что это может дать человеку туннельное зрение и помешать ему ясно видеть, как все обстоит в реальности, предупреждает лицензированный консультант онлайн-программы MFT, магистр клинической консультативной психологии Шенелла Карунаратне. Человек не осознает, что он попал в один из этих шаблонов мышления.
Переключаясь между этими тремя ролями, он оказывается в ловушке реактивной и часто деструктивной динамики отношений, из которой трудно выбраться, отмечает основатель цифровой медиаплатформы Ideapod, автор контента о развитии личности Джастин Браун. Такой шаблон создает зависимость, которая не даёт всем вовлеченным развиваться по-настоящему. Терапевты говорят, что этот треугольник процветает на нерешенных эмоциях и пробелах в общении, отмечает Джейсон Хуанг.
Треугольник Карпмана толкает в многогранные истории и привычные реакции, когда люди не помнят, что у них есть возможность других, более конструктивных ответов, обращает внимание карьерный коуч, генеральный директор Man and Van Start Алекс Джонсон.
Каждая роль в треугольнике — форма дисфункционального поведения, которое люди часто играют в отношениях, что приводит к нездоровому циклу драмы и эмоционального дискомфорта, объясняет сертифицированный консультант по отношениям, владелец Colorado Relationship Recovery Джейсон Полк. Выход из этого треугольника — это реформация общения и поведения, которая требует сознательных усилий и практики.
Как выйти из треугольника Карпмана? Первый шаг — осознанность, объясняет NUR.KZ магистр наук, дипломированный специалист по социальной работе, сертифицированный консультант по вопросам этики, директор отделения травматологии и семейного благополучия в The Last Resort Recovery Center Бриана Сефчик:
Начните замечать, когда вы или другие скатываетесь в эти роли. Вы пытаетесь спасти кого-то, не получив просьбы? Вы чувствуете себя беспомощным и ждёте, что другие исправят ситуацию за вас? Понимание ролей поможет вам увидеть закономерность и рассмотреть другой подход.
Следующий этап выхода из треугольника — переосмысление ролей, говорит Джошуа Коллинз. Сместите каждую роль в сторону более здоровой альтернативы:
С помощью самоосознания и рефлексии следите за чёткостью установленных границ, чтобы снова не скатиться в пагубные роли. Изучайте мотивы своих поступков, разберитесь, почему помогаете другим. Возможно, вы действительно искренне хотите помочь, но вполне может оказаться, что так вы удовлетворяете собственную потребность чувствовать себя нужным.
По отношению к Преследователю может быть так, что он обвиняет кого-то лишь потому, что так проще, чем исследовать свою роль. Самосознание помогает делать осознанный выбор, в то время как сострадание к себе позволяет ломать старые привычки без осуждения, подчеркивает Джошуа Коллинз.
Оставаться в стороне от эмоций и драматизма треугольника поможет режим Свидетеля. Когда человек не принимает роль Жертвы, Спасателя или Преследователя, а наблюдает и анализирует ситуацию, он начинает распознавать мотивы, лежащие в основе каждой роли, объясняет карьерный тренер, основатель Insurranks Идан Охайон:
Жертва ищет понимания, Спасатель жаждет ощущения цели, а Преследователь хочет контроля. Но оставаясь в режиме Свидетеля, вы не обязаны удовлетворять эти потребности. Эта отстраненность формирует привычку оставаться сосредоточенным и выбирать ответы, соответствующие вашим ценностям, а не впадать в реакцию.
Сознательно изменяя свою реакцию, человек обходит ловушки, которые заставляют треугольник вращаться. Когда каждый научится владеть своими эмоциями и брать ответственность за свои чувства, хватка треугольника ослабнет.
Постоянная практика методов избавления от треугольника Карпмана поможет освободить себя от нежелательной роли. Результатом также станет более сбалансированная связь, которая выявляет лучшее в каждом.
